Сплетни за спиной, или Кто и зачем сплетничает? Зачем люди сплетничают

«Сплетни – недоброжелательный или порочащий слух о ком-либо, распространяемый на основании неверных, неточных и измышлённых сведений. Переносить сплетни и верить им стыдно» - толковый словарь Ушакова. Психологи выделяют три вида сплетен:

Не имеющие никакой реальности;

Искажающие правду;

Реальные события, скрываемые от посторонних, но ставшие известными.

К какому виду слухов не относились бы сплетни – это всегда очень неприятная и обидная информация, ранящая человека в душу. Иногда сложно перенести не только сами негативные разговоры и пересуды о себе, а именно от кого они исходят. Как правило, это всегда близкие и хорошо знакомые нам люди, которым доверяешь и полагаешься на их порядочность.

Кто такие сплетники и почему они это делают?

Можно разделить их на несколько групп:

Неуверенные в себе люди, проживающие скучную и неинтересную жизнь, зачастую одинокие и озлобленные на весь свет. Это самый опасный тип человека, способный придумать крайне неприятную и порочащую небылицу про своего, так называемого друга, коллегу по работе или родственника. Они наносят большой урон психике оппонента, который приходится устранять с помощью консультаций психолога.

Некоторые представители рода человеческого очень любят постоянно сравнивать себя с кем-либо, причём с более успешными и умными, чем они сами. Отсюда, дабы занизить превосходство «соперника», придумывают различные неблагоприятные и нелестные «истории» про них и с большим удовольствием делятся ими с окружающими.

Человек, который сплетничает от «нечего делать», таким образом, развлекается. Ему даже и невдомёк, что это непорядочно и неприлично, абсолютно не осознавая, что они говорят и кому. Просто где-то что-то услышали и решили всем рассказать. Достаточно часто передавая информацию в возмутительном тоне, осуждая или, наоборот, жалея «фигуранта».

Так возможно ли избежать сплетен?

Самое поразительное, но все мы постоянно сплетничаем, сами не отдавая себе в этом отчёта. Просто услышав критическое и неодобрительное высказывание кого-то о ком-то, тут же с негодованием и раздражением передаём сообщение другому лицу. И совершенно не желая того, становимся такими же злоязычниками и клеветниками, как и остальные. Каждый, кто высказывается негативно о ком-либо, автоматически становится сплетником! Человек вообще удивительное существо – сами же страдаем от сплетен, тем не менее, продолжаем их слушать, да еще и распространяем!

Никому не нравится, когда о нём злословят и перемалывают косточки, но есть определённый тип человека – это демонстративная личность. К такой группе общества относятся артисты, многие политики и люди с завышенной самооценкой. Их точка зрения такова – если обо мне судачат и тратят на меня свою энергию, значит это мне идёт на пользу и вызывает ещё больший интерес к моей персоне. Зачастую многие из них сами о себе распространяют неправдоподобные новости и сведения.

Где происходят сплетни про меня!

Сплетни на работе, среди коллег, чтобы войти в доверие и получить нужную информацию;

Сплетни в кругу семьи или бывший сплетничает. Тут несколько вариантов: потому что так принято в вашей семье; чтобы опорочить ненавистного родственника ради собственной выгоды; завоевать еще большее доверие среди родни.

Как реагировать на сплетни о себе?

Чтобы сплетни стали не интересными для окружающих, особенно, в женском коллективе, не отрицайте её, а соглашайтесь! И это перестанет быть тайной.

Никогда не оправдывайтесь и не объясняйтесь, но и не опровергайте, таким образом, показав свою слабость и страх. Пусть болтают, мне всё равно! Рано или поздно сплетникам вы станете не интересны, они, скорее всего, переключатся на другую личность.

Не демонстрируйте, что вы обижены, а тем более вам стыдно. Пусть эти чувства испытывают ваши недоброжелатели!

Очень хорошо провести анализ – почему так произошло, может вы где-то или с кем-то допустили ошибку, сами задели или обидели кого-нибудь.

Не будет лишним поговорить со сплетником, узнать из-за чего « весь сыр-бор»? Может, много станет понятным и, тогда не стоит даже переживать и страдать.

Как научиться не сплетничать!

Чтобы хоть как-то очистить наш прекрасный мир от подобного человеческого порока, как сплетни, начните с себя! Никогда и никого не обсуждайте без присутствия того, о ком хотите поговорить. Если хочется высказать, говорите в глаза, а не за спиной. Это очень трудно, но зато честно! Научитесь контролировать свои эмоции и чувства, не тратьте собственную энергию на суждения и обвинения кого бы то ни было. Не стоит тратить свою жизнь на мелочные склоки и злословия. Живите в гармонии с собой и, как советуют психологи, меняйте негативные мысли на позитивные!

Фото: Benis Arapovic/Rusmediabank.ru

Сплетничать априори считается плохо. Людей, которые разносят сплетни, никто не любит, все их осуждают… А так ли уж все однозначно?

Что такое сплетни и зачем они нужны?

Начнем с того, что сплетне рознь. Одно дело, если человек рассказывает о вас что-то абсолютно не имеющее отношения к действительности. И совсем другое – если то, что он рассказывает – правда.

В детстве и юности подруги часто обижались на меня из-за того, что я про них что-то рассказывала. Конечно, это были какие-то мелочи, которых они особо и не скрывали. Но им не нравился сам факт того, что я это кому-то рассказала. Хотя ни разу я не приписала им того, чего не было на самом деле. А вот про меня неоднократно рассказывали небылицы.

На мой взгляд, сплетничают все. Ну, или почти все. Обсуждают друзей, соседей, родственников, коллег по работе… Ничего дурного я в этом не вижу. Человек – существо социальное. И вполне объяснимо, что нас интересует жизнь других людей. Это создает темы для разговоров и нередко делает нас более значимыми как в собственных глазах, так и в глазах окружающих.

К тому же, у сплетен есть и некая положительная сторона – мы можем отвести душу и получить полезную для себя информацию, которую затем можно использовать в своих целях.

Недавно одна приятельница пожаловалась, что ее друг побывал у нее дома и потом рассказал всем знакомым, какой у нее там бардак… Ну и что тут такого? Человек просто поделился своими впечатлениями. Да, ей это было неприятно, но ведь она могла убраться в квартире к приходу друга, и тогда подобной ситуации не возникло бы… Чаще всего мы сами даем повод для обсуждений.

Разумеется, рассказывать все подряд тоже не стоит. Это может обернуться неприятными последствиями и для вас, и для тех, о ком вы рассказываете.

Кодекс сплетника

Руководствуясь своим жизненным опытом, я выработала для себя четкий кодекс правил, которые не позволят обвинить вас в и испортить отношения с окружающими.

Рассказывать о других можно только то, что является правдой. Не уверены – не рассказывайте или добавьте, что это просто слух.

Не рассказывайте фактов, о которых вас просили молчать. Обещая кому-то не выдавать его тайну, вы берете на себя определенные обязательства и не должны их нарушать.

Не рассказывайте , если могут быть серьезные последствия. Так, не стоит рассказывать о том, что муж вашей подруги ей изменяет, даже если вы случайно об этом узнали. Это их личное семейное дело. Не стоит предавать огласке и информацию, что у кого-то тяжелая болезнь, если сам человек не очень стремится «рекламировать» свое состояние. Плохим тоном считается обсуждать чьи-то интимные проблемы с третьими лицами.

Не рассказывайте ничего о человеке, если эта информация может потом дойти до его ушей. Это может случиться, если вы обсуждаете кого-то с общими знакомыми.

Старайтесь не обсуждать с коллегами начальство или других сослуживцев: слишком велика вероятность, что они об этом узнают.

Не пересылайте никому сообщений с порочащей кого-либо информацией. Особенно, если это человек из вашего общего окружения. Существует масса историй на тему, как человек случайно отправил письмо не по тому адресу или разослал множеству адресатов, и в результате оно попало не к тому, к кому должно было попасть. А некоторые люди вообще способны переслать чужое письмо тому, о ком в нем говорится. Есть категория индивидов, которые считают почему-то правильным информировать окружающих, кто и что про них говорил.

Как самому не стать жертвой сплетен?

Прежде всего, усвойте: если вы кому-то поведали какой-то свой секрет, всегда есть возможность, что он выплывет наружу. Поэтому умные люди, если хотят что-то скрыть, вообще никому об этом не рассказывают. Мало кто умеет держать язык за зубами.

Если вы все же решились рассказать нечто, что не хотите делать всеобщим достоянием, обязательно предупредите собеседника, что просите его держать это в тайне. Конечно, нет никаких гарантий, что он вас послушает, но не исключено, что он все-таки выполнит данное обещание. Если вы не просили человека специально никому ничего не говорить, то будьте готовы к тому, что это пойдет дальше.

Не давайте поводов для сплетен. Если вы не желаете, чтобы вас обсуждали, исключите саму возможность того, чтобы кто-то узнал о вас нежелательные вещи. Не убрано дома – встречайтесь только на нейтральной территории. У вас появился новый бойфренд и вы хотите сохранить это в секрете – никому про него не рассказывайте и не показывайте. Купили дорогущий автомобиль и не хотите, чтобы коллеги об этом знали – не приезжайте в нем на работу.

В то же время стоит задуматься о том, что все тайное рано или поздно становится явным. И даже самая засекреченная информация при определенных обстоятельствах может «рассекретиться»…

Психологическая подоплека сплетен весьма разнообразна. Начнем наш обзор с вполне «невинного» феномена, названного социальным обменом эмоциями или, точнее, переживаниями. Этот феномен во многом отражает «позитивные» аспекты сплетен и объясняет, почему человеку так сложно от них удержаться, а также обстоятельства, при которых они становятся «негативными».

Социальный обмен - что это такое?

В современных исследованиях, в частности, в теории социального обмена или разделения переживаний, подчеркивается, что переживания социальны: человек практически всегда делится своими переживаниями с другими . Более или менее необычные и вызывающие переживания ситуации социального взаимодействия в 80-95% случаев вызывают у их участников потребность обсудить произошедшее с другими людьми. Это связано с тем, что вербальный обмен переживаниями как бы «обнуляет» их. Поэтому даже простое выражение переживаний подчас приводит к облегчению состояния.

В теории социального сравнения Л. Фестингер отметил, что взрослые люди стремятся к точному самопониманию, сравнивая себя и других. В его теории когнитивного диссонанса содержатся доказательства взаимозависимости людей: если переживания являются необычными, неожиданными, они могут влиять на самопонимание и таким образом оспаривать обоснованность базовой системы верований. Когда ожидания людей не подтверждаются, возникает когнитивный диссонанс между ожиданиями (привычными явлениями) и реальностью, и люди стремятся уменьшить диссонанс путем рационализации, осмысления обнаруженного несоответствия.

Другими словами, после переживания необычного проблемного опыта люди нуждаются в общении, чтобы другие помогли им уменьшить когнитивный диссонанс, помочь в процессе борьбы, предложить новые точки зрения - способы интерпретации события. Обмен помогает развивать человеку, пережившему травму, и обществу в целом способность прогнозировать ситуацию и последствия своих действий, способность контролировать ситуацию и создавать новое. В диалоге, выражая опыт в понятиях, люди вынуждены классифицировать и организовать содержимое переживаний, кроме того, в процессе повествования они могут конкретизировать и объективизировать опыт в сценарий, который может помочь сделать произошедшее более понятным.

Социальный обмен переживаниями также вносит вклад в формирование обобщенной базы знаний и производства смыслов в каждой культуре с момента зарождения человеческого сознания. Ведь переживания человека не являются исключительно мимолетными и короткоживущими внутриличностными эпизодами.

• выразить сдерживаемые переживания, попытаться облегчить их, вспомнить или повторно пережить событие, чтобы найти объяснение и прояснить смысл ситуации;
• «склеивание» - желание уменьшить чувство одиночества, облегчить социальное взаимодействие, получить утешение, сочувствие;
• найти пути решения проблем, созданных случаем, найти руководство, запросить консультацию, получить помощь, поддержку, легитимизировать и проверить свои переживания, получить их одобрение и подтверждение;
• развлечься, привлечь внимание к себе и получить внимание от других, возможно, произвести впечатление на других.

Почему мы о чем-то умалчиваем

Однако ряд событий целенаправленно держатся в секрете. В «неприятных» ситуациях, превосходящих нравственные или когнитивные ресурсы человека, процент скрываемых или просто вытесненных из сознания событий может превысить 5-20% нормы. Иногда отмечают, что люди не могут разделить чрезвычайно интенсивные в плане переживаний события, потому что они те просто непередаваемы. Возникают феномены типа алекситимии, другие «блокады» опыта и переживаний внутри личности, ведущие к различным психосоматическим заболеваниям, например, астме и т.д.

Тем не менее, большинство людей мотивированы пересмотреть и обсудить жизненные события. Вместе с тем, переживания, связанные с чувствами стыда и вины, как правило, разделяются реже и с меньшим числом людей. В то время как обмен позитивными и амбивалентными (двойственными) переживаниями по поводу событий включает самораскрытие, выраженно негативные переживания, например, чувства стыда и вины, связаны с умалчиванием.

Исходя из того, что социальный обмен - источник формирования позитивных и прочных отношений с другими, многие люди практикуют обмен для того, чтобы формировать и поддерживать именно такие отношения. Поэтому очевидны причины умолчания: желание не задеть кого-то, сохранить свой имидж в глазах других, защитить свою личную жизнь и самого себя. Открытие таких секретов могло бы нанести ущерб социальным отношениям.

Феномен «испорченного телефона»

Кроме того, существует проблема «вторичного социального обмена». Социальный обмен предполагает конфиденциальность, однако в большинстве случаев переживания рассказчика становятся предметом вторичного и последующих обменов с другими людьми. Конфиденциальность является иллюзией - скорее исключением, чем правилом.

Первичный социальный обмен включает «повторное воспроизведение», где одни и те же лица сообщают об эпизоде. Вторичный социальный обмен включен в другой процесс, в котором информация передается через цепочку людей, при этом первоначально неясные аспекты ситуации, как правило, будут искажены - возникает феномен «испорченного телефона». Таким образом, в процессе социального обмена люди обрабатывают информацию через фильтр уже существующих убеждений (своей «символической вселенной» как системой сложившихся значений и смыслов).

Сплетни как проявление скрытой агрессии

Однако если между людьми есть вражда или неприязнь - являются ли они осознанными или нет - социальный обмен становится оружием в войне против другого: рассекречивание его тайн, особенно «случайное», способно нанести урон имиджу и отношениям того, о ком повествует «сомневающийся».

«Сомнения» или «случайность» - позиции, которые отражают латентную, подавленную агрессию против другого . Таким образом, сплетни используются для изменения отношений между людьми, но как вид социального обмена переживаниями они чаще направлены на укрепление своих отношений и власти, развлечение и осмысление себя и мира «за счет» урона и дезинтеграции в отношениях и жизненных смыслах других людей. Сплетничающий побуждает окружающих осудить того, о ком он говорит.

Сплетни неминуемо меняют отношения между людьми, хотя отношения весьма изменчивы и сами по себе. Отказаться от них бывает весьма сложно и под силу часто лишь человеку, хорошо понимающему закон бумеранга: «на чужом несчастье счастья не построить», а также знающему о себе и мире больше окружающих: «Знающий - не говорит, говорящий - не знает».

Глубинные причины сплетен

Основа сплетни - осуждение, отражающее один из ведущих модусов латентной агрессии. Агрессия эта происходит из общего неприятия человеком себя и мира: его собственной неподтвержденности и отсутствия любви в его отношениях с миром. По сути сплетня отражает попытку отомстить - хоть кому-нибудь - за то, то человек не любит и не любим, не понят и не понимаем, не уважаем и не уважает, не принят и не принимает, не искренен и не удостоен искренности. Многие самые тяжелые конфликты и сплетни вокруг них создаются на ниве переживания того, что человек нарушает чужое или свое достоинство, что он так и не научился быть достойным того любящего общения, к которому стремится.

Как отмечают А. Маслоу и А. Адлер, человек может реагировать на свою «недостойность» и «недостойность» других двойственно: 1) попытаться исправиться и преодолеть замкнутость своего мира ординарным опытом и ординарными переживаниями, в которых «обсасывать» дозволяется лишь чужие проблемы и недостатки, и обратиться от ретрансляции чужих переживаний и опыта к себе самому, своим переживаниям, потоку жизни, близости и успеху, или 2) принять на веру убеждение о том, что его опыт достаточен для того, чтобы судить обо всех и всем, отказаться от развития и осмысления собственного опыта, жить чужими переживаниями и пересудами, стремясь компенсировать чувство собственной неполноценности и достичь фиктивного превосходства, не давая никому менять свой опыт.

Сплетничающие люди полны безотчетного страха и ненависти к правдивым, добродетельным людям, святости и всему неординарному, что бросает вызов их привычкам. Злонамеренная сплетня, в отличие от «нормального» обмена переживаниями, во многом - проявление скрытого отчаяния, вызванного непониманием и отсутствием любви, невозможностью изменить что-то и осознанием собственной ненужности, комплекса переживаний, связанных с деструкцией отношений внутри и вне личности.

Противостояние сплетне - это противостояние латентной агрессии: к ней не нужно присоединяться, не нужно осуждать, но можно помочь осознать самому человеку, что он делает: начиная с вопроса «Что ты делаешь?» и заканчивая вопросом «Зачем тебе это нужно?». Можно обратиться к представлениям человека/людей - о мире, о самих себе, изменить их - если они заинтересованы. Если нет - выбор прост: присоединиться или уйти.

Если жертва сплетен - я сам

Если человек становится жертвой сплетен, то ему необходимо решить лишь два вопроса: 1) есть ли в сплетнях что-то продуктивное для него, 2) кто эти люди (передающие сплетню) для него и для мира.

Вместо того чтобы заниматься собой, меняться и помогать меняться окружающему миру, человек нередко совершает целую серию серьезных по отношению к самому себе и людям ошибок: 1) пытается доказать обществу, что он «хороший» («нормальный»), 2) пытается заслужить «любовь» сообщества и ее представителей и получить помощь от него. За всеми этими попытками доказать, что у нее все «хорошо», заслужить этим любовь общества, получить от нее поддержку, человек нередко упускает из вида более важный момент: любовь как сущностное проявление человека и его отношений не требует того, чтобы ее заслуживали, она есть всегда . Вопрос в том, умеет ли человек любить - в смысле проявлять любовь, способен ли он и готов ли он и окружающие его в тот или иной конкретный момент к истинно партнерским, трансперсональным, сущностным, глубоко человеческим отношениям, а если нет, как научиться и научить, как помочь себе и людям стать собой, партнером?

Святые оптинские старцы, отвечая на этот вопрос, призывают «делать дела любви»: даже если душа человека кажется ему самому и окружающим «бесплодной», делая «дела любви», человек дает ей место в своей жизни, внутри себя: «Если ты находишь, что в тебе нет любви, а желаешь ее иметь, то делай дела любви, хотя сначала без любви. Господь увидит твое желание и старание и вложит в сердце твое любовь».

В конкретном выражении «делать дела любви» означает:

• заботиться, делиться друг с другом, жертвуя силы и время друг другу, в помощь окружающему миру;
• терпеть друг друга и бремя жизни как таковой («толерантность к неопределенности», «совладание», «жизнестойкость», «боль отношений», «умение отпускать» негативные переживания, трудности, других людей и себя самих, давая событиям и людям «объяснять самих себя»);
• уважать себя и других, исправлять собственные ошибки, а не только и не столько ошибки окружающих, понимать, что правильное поведение - достойное и уважающее себя и других людей, жизнь как таковую - залог правильного поведения и счастливой жизни.

Кроме того, человек живет гармонично, понимая, что его проблемы - частный, конкретный случай проблем человеческой жизни. Снятие переживаний «исключительности», «неразрешимости» проблем, преодоление тенденций к сверхобобщениям, катастрофизации переживаемых негативных ситуаций - путь к их разрешению. Это, во-первых, снимает «насыщенность» переживания проблем, во-вторых, переводит проблемы в плоскость задач, требующих более или менее неотложного решения и поддающихся ему, в-третьих, снижает необходимость внешней поддержки.

Старше одного года

Почему люди любят сплетничать? Сплетни – естественное поведение человека. Что делать, если о вас распускают ложные слухи и как самой не стать заядлой сплетницей.

Нас с детства приучали к тому, что распускать сплетни и слухи нехорошо. В учебниках по этике мы читали, что обсуждать человека плохо, особенно за его спиной, но, почему-то, мы, несмотря на запреты, все равно любим сплетничать, делают это все – и те, кому все равно и те, кто стыдится этого. Почему так происходит?

Психологи давно изучают эту проблему и вот что они говорят…
Начнем с практики. Представьте себе, что вы первый раз пришли на новую работу. Вы начинаете знакомиться с будущими коллегами, обустраиваете свое рабочее место и начинаете вникать в свои обязанности. Безусловно, при всей занятости вы все равно немного нервничаете и с некоторыми душевными переживаниями в конце дня отправляетесь домой. Конечно, вы можете даже не догадываться, но незнакомая пока компания сотрудников уже начала обсуждать ваши повадки, манеры, уровень интеллигентности, одежду и сравнить вас с предыдущим сотрудником, который работал на вашем месте. Хотя многим, наверное, все равно, ведь страх перед новыми трудностями затмевает мысли о возможных сплетнях.
Теперь представьте другую распространенную ситуацию – к вам в офис приходит новая сотрудница. Что вы будете делать в обеденный перерыв? В первую очередь, конечно, есть вкусную пищу, но ведь о новенькой вы не забыли, правда? Вы начинаете активно обсуждать и дискутировать с коллегами по поводу ее помады, наличия или отсутствия маникюра и многие другие вопросы. И делаете вы это не со зла, а скорее из любопытства.

Знакомая ситуация?
Кстати, опытные психологи руководителям компаний рекомендуют сильно не наказывать активных офисных сплетников. Начальству лучше использовать сплетни, которые вертятся в коллективе, себе на пользу, ведь таким образом можно всегда быть в центре событий и знать, что происходит с подчиненными. Коллектив, в котором сотрудники говорят лишь о работе и будущих карьерных перспективах психологи считают нездоровым.
Большинство людей стыдятся проявлять интерес к сплетням, но это не мешает им читать разнообразные журналы, которые посвящены разговорам о звездах и знаменитых личностях. Да и в газетах всегда присутствую колонки, в которых обсуждается поведение или внешний вид популярных певцов, артистов или политиков. В интернете особой популярностью пользуются дневники и блоги, которые с уверенностью можно назвать рассадниками слухов и сплетен. Что бы заинтересовать читателя даже профессиональные журналисты часто используют непроверенные факты. Действительно, наш мир несовершенен, нам нужны интересные события и сенсации, пусть даже придуманные.
Оскар Уайльд говорил, что когда тебя обсуждают это плохо, но еще хуже, когда о тебе совсем не говорят. Только те люди, которые закрылись в своей «скорлупе» и не хотят покидать это теплое место, не становятся объектами для новых слухов. Впрочем, те, кто таится от внешнего мира и не проводят с ним ассоциаций, избавлены от сплетен о себе, но таких людей мало. У обычного человека ареал социального общения – 150 человек. Со всеми знакомыми, конечно, о философии Канта не поговоришь, поэтому мы и начинаем обсуждать незамысловатые слухи.
Кстати, некоторые специалисты уверены, что именно привычка обсуждать людей без их ведома, а также манера строить предположения и догадки поспособствовали развитию языка.
Почему мы так интересуемся жизнью знаменитостей? Все просто, они для нас являются некими «небожителями», но с другой стороны, мы понимаем, что они такие же, как и мы. Нам интересно, как у них получилось сделать такую карьеру, какие механизмы они используют в своей повседневной жизни и многое другое. Со своей стороны публичные люди стремятся подогреть интерес к себе, порой они закрываются от людских взглядов, но чаще сами поддерживают или распускают о себе сплетни, ведь любая реклама – это хорошо. Хуже людской ненависти является только равнодушие и звезды это знают. Нам нравится в теплой обстановке перемывать косточки знакомым и друзьям, но вот когда о нас распускают слухи, нам становится горько и неприятно. Почему мы любим поговорить о ком-то, но часто ненавидим тех, кто говорит о нас?

Природное явление
Все мы знаем – что естественно, то не безобразно. Психологи, изучив работы и исследования ученых, пришли к выводу, что внимание к жизни других людей подобно заботе, с которой мартышки относятся друг к другу. Человеку необходимо всегда находится в курсе дел другого человека, так он не выпадает из социума и это помогает ему не одичать. Посмотрев на ситуацию с психологической точки зрения, становится ясно, что общение на фоне слухов – естественное поведение, оно нам необходимо для того, чтобы выжить и продвинуться по социальной лестнице.
Ученые уверены, что такие чувства знакомы всем, но вот признаться в этом способны немногие. Согласно опросу, который провели в Европе и США, для ощущения счастья человеку необходимо быть здоровым и иметь достаточную сумму денег, далее мнения разделялись, кому-то нужен карьерный рост, кому-то – крепкая семья и т.д. Но когда психологи поставили вопрос, будут ли они чувствовать себя счастливыми, если их лишат возможности обсуждать чужие проблемы и дела, то опрашиваемые оказались в замешательстве. Получается, что человек не задумывается о тех схемах, по которым строит общение с другими людьми. Подойдите к первому встречному и спросите, как он относится к тем, кто распускает слухи. Скорее всего, он ответит, что не причисляет себя к таким людям и что сплетничать могут многие, ведь дело то это нехитрое. Конечно, опрашиваемый слукавит, потому что по своей сути безобидные сплетни, которыми чаще грешат женщины, имеют прикладной характер и служат для достижения конкретных поставленных целей.

Объединяющий фактор
И вновь обратимся к практике…В рабочем коллективе всегда есть странный по нашему мнению или просто «чужой» человек и разговоры о нем являются неким объединяющим фактором. Замечено, что совместная антипатия сближает намного лучше, чем симпатия. Обсуждения человека «за спиной» совсем не является показателем того, что мы негативно к нему относимся. Большинство из нас даже не чувствуют своей вины в том, что обсуждают, допустим, новую прическу коллеги. Отрицательное мнение мы высказываем другим и никогда не позволим себе такие заявления в присутствии «жертвы».

Влияние сплетен или как создать репутацию
Даже непоколебимый социальный статус человека нуждается в подтверждении успеха. Репутация создается из многих составляющих, это и ваши поступки и мнения окружающих, а также сплетни вокруг вашей персоны. Истина – слухами земля полнится и порой достаточно совершить незначительную оплошность, как ваша репутация стала уже не такой «огнеупорной».
Часто работодатели кроме основного резюме просят показать рекомендации с предыдущего места работы, бывает, что такие требования официально не запрашиваются, но мы на 90% уверены, что о вас будут пытаться разузнать всю информацию через коллег. Руководство компании будет интересовать, как вы уживаетесь в коллективе, насколько качественно и в срок выполняете поставленные задания и другие моменты. Кстати, на полученную информацию работодатели опираются не меньше, чем на собственное мнение о вас.
Интересно то, что даже русские правители держали в «штате» специального человека, задача которого состояла в том, чтобы разносить о царе всевозможные слухи. Цель такой работы проста, он должен был таким образом поддерживать интерес простого народа к царской персоне.

Как заставить окружение говорить о вас
Для начала донесите до сведения, что у вас есть небольшой секрет. Хорошо, если вы будете часто уединиться с кем-то и шептаться о чем-то. Рассказывая о себе можно приукрасить факты и даже немного утрировать, не стоит раскрывать источники информации, не договаривайте все до конца и не высказывайтесь резко о том, кто часто сплетничает в вашем окружении.

Как произвести впечатление
Сделайте в обмене сплетнями ключевой упор на красивую историю, пусть даже несколько выдуманную. В рассказе могут быть преувеличения и домыслы, но не раскрывайте все карты, тогда вы произведете впечатление на людей и получите статус интересного собеседника.

Не становитесь заядлой сплетницей
В разговорах делайте упор на том, что вы не претендуете на объективность. В вашем «арсенале» должны быть такие фразы как: «Мне кажется…», «Я думаю…», «По моему мнению…» и другие. При всем этом умейте хранить секреты, если вас попросили о чем-то не распространяться – молчите, в противном случае люди перестанут вам верить и доверять. Свое мнение можно подкреплять словами авторитетных личностей, например, телекомментаторов, можно приводить статистические и психологические сведения, о которых вы читали. Нельзя делать преждевременных выводов, особенно негативных. Конечно, отрицательное мнение лучше держать при себе, это хорошо с точки зрения этики, а также мы наверняка не знаем, как повернется жизнь, возможно, этот человек завтра появится в нашем близком окружении.
Все истории, которые вы слышали, должны стать иллюстрацией того, как делать не стоит. Сохраняйте спокойствие, американские врачи даже разработали такую практику, в которой медсестры в доверительной форме рассказывают пациентам с серьезными проблемами еще более ужасающие истории из жизни. Пациенты, наслушавшись «страшилок», начинают думать, что не все так плохо и их самочувствие значительно улучшается.

Как относиться к клевете
Сплетни можно сравнит с фальшивыми деньгами, порядочный человек изготавливать их не станет, но может передать другим. В самом слове «сплетня» таится что-то гадкое и мерзкое. Клевета – это сплетня, цель которой навредить человеку, именно поэтому нас и пугают слухи, ведь мы понимаем, что любая информация рано или поздно может быть использована против нас самих. Публичные люди по-разному относятся к неприглядным слухам о своей персоне. Например, Чулпан Хаматова открыто с гневом говорит с журналистами, которые пытаются заглянуть в ее личное пространство. Том Круз частенько подает на журналистов в суд, Иван Ургант предпочитает шутить на эту тему, а БорисНемцов равнодушно относится ко всему, что о нем пишут.
Но вернемся в наш родной офис. Психологи говорят, что чем чаще сотрудники общаются между собой (проводят вместе праздники, собираются в нерабочее время), тем честнее они друг с другом. Этот принцип можно наблюдать в небольших поселках, где люди настолько доверяют соседям и всем жителям, что оставляют входные двери открытыми. Сплетники есть везде, часто их не видно, а вот клеветник, особенно в небольшом коллективе, сразу оказывается на виду.

А делают ли это мужчины?
Общественное мнение таково, что чаще сплетничают, конечно, женщины. На самом деле мужчинам тоже это не чуждо, поговорить и обсудить слухи – явление общечеловеческое. Впрочем, мужчины преследуют несколько другие цели, им интересно действие и фактура того или иного человека. Кто куда пошел, кто упал, а кто, наоборот, поднялся, кто что сделал – мужчины обсуждают новости в соревновательных целях. А вот женщин, прежде всего, интересует эмоциональная составляющая сплетен, они жаждут узнать, кто что подумал, какая последовала реакция, почему так случилось и другое. Для прекрасных дам важнее наблюдать, чем примерять образ на себя.

Можно ли обезопаситься от клеветы
В первую очередь вам надо постараться не попадать в двусмысленные ситуации, если же они неизбежны, то лучше решать их сразу, в противном случае свидетели ситуации могут начать додумывать историю самостоятельно. Не рекомендуется вступать в открытую конфронтацию с коллегами, следите за атмосферой в коллективе. Если вы видите, что кто-то начал относится к вам с неприязнью, постарайтесь выяснить, почему так произошло. Не стоит провоцировать людей, особенно если знаете, что человек расположен к раскрытию чужих тайн и секретов. Если негативный слух уже начал свое путешествие, подойдите к клеветнику и проведите с ним разъяснительную беседу. Бывает, что ложные данные о вас – это нелепая случайность, вместе с «обидчиком» постарайтесь ликвидировать их последствия. Если вы стали жертвой подсиживания со стороны недоброжелателей, то стоит спокойно обсудить ситуацию с коллегами, посоветуйтесь с ними и уже во всеоружии отправляйтесь к начальству для разъяснения проблемы. Необходимо дать понять руководству, что вы нужны компании, расскажите правду и постарайтесь привлечь их на свою сторону.

«А ты знаешь, что она….», «Я вот тут такое узнала…» или «Ты не поверишь, но говорят, что…» - так обычно начитается то, что принято называть слухами и сплетнями. Кстати, психологи эти понятия разводят. Под слухами обычно понимают информацию менее достоверную или недостоверную. Сплетня же - это информация более правдоподобная или реальная о личных или сугубо интимных делах, но такая, что подана весьма пристрастно.

Сплетни всегда осуждаются, так как являются проявлением примитивных, поверхностных интересов, используются как инструмент интриг. В разное историческое время, при разных политических обстоятельствах сплетни всегда были инструментами манипуляций. При их помощи исчезало доверие, люди лишались репутации, разбивались судьбы. Слухи и сплетни крайне живучи, это связано с тем, что они удовлетворяют насыщение человека информацией по собственным каналам.

Почему же люди сплетничают? Почему одни избегают участия в подобных беседах, а другие активно в них включаются. Какие личностные особенности характерны для людей, которых принято называть сплетниками? Справедливости ради отмечу, что за свою жизнь каждый человек вольно или невольно участвовал в распространении слухов и сплетен. Иногда, мы даже можем сознательно отметить свой азарт или особое оживление, когда обсуждаем кого-то. На то, почему люди сплетничают влияет достаточно много факторов, часто разные причины объединяются в один общий тренд личности. Попробуем разобраться с тем, какие психологические особенности питают простой человеческий порок - страсть к сплетням.

Причина первая. Отвлечение внимания от своей жизни.

- Привет. Сто лет не виделись. Как твои дела?
- Да потихоньку, работаем. Все по-старому, а вот у Ленки такое произошло…..

Представьте ситуацию. Встречаются два знакомых человека. Они какое-то время не виделись. Завязывается разговор. О себе говорить особо нечего или то, что происходит в жизни нежелаемо, непрестижно или скучно. Ну, так часто бывает, что как-то пробуешь со стороны на свою жизнь посмотреть - и так уныло становится: вроде и работы валом и времени не хватает, а рассказать на этот вопрос «что нового?» особо нечего. А иногда и вовсе бывает ощущение, что ничего не происходит в жизни и об этом стыдно сознаваться. Чтобы чем-то наполнить беседу всегда можно вспомнить о ком-то. Такой себе отвлекающий маневр. Зачем говорить о себе, если можно поговорить о другом. В детстве мы играли в игру «горячая картошка», когда очень быстро мяч, который был «горячей картошкой», нужно было перекинуть соседу. Раз, и в мгновение разговор переключается на третье лицо. Ну и сразу в разговоре какая-то энергия появляется, блеск в глазах, ведь говорить о ком-то - это не своей монотонной жизни.

Каковы причины такого поведения? Их может быть несколько. Одна из них - неуверенность в себе и неумение быть в контакте с другим. Я могу сомневается в том, что мои жизненные события и история могут быть интересными для других. А иногда есть убеждение о том, что я и моя жизнь вовсе никому не интересны. Отдельной причиной могут быть проблемы с предъявлением себя: как так рассказать о себе, чтобы заинтересовать, а не нагрузить собеседника.